Al pasar

Esta mañana en la oficina:

La loca de RRHH – ¡Maxi!, Mirá como está vestido -Le dice a la amarga de RRHH – ¡Que linda camisa! ¡Que lindo estás!

(Nótese que siempre usa exclamaciones para hablar, y no me está tirando onda)

Yo – Ehhh… Sí. Gracias… (No me lo esperaba, me agarró desprevenido, medio dormido y no estoy acostumbrado a esa clase de halagos).

LDRRHH – Y decime… ¿esa camisa la hacen también de hombre?

Yo – GRRRRR… –  Mi mirada se resume en este emoticon: ¬¬

Después se quejan cuando uno cae con una Uzi al trabajo y empieza a matar a los jefes, gerentes, gente de RRHH etc.

Bottom

Personalmente encuentro desecrable copiar y pegar letras de canciones, pero hace una semana que vengo sintiéndome bastante mal, y esta canción describe perfectamente mi estado.

Compassion is broken now
My will is eroded now
Desire is broken now
And it makes me feel ugly

I’m on my knees and burning
My piss and moans are fueling
That set my head on fire
So smell my soul that’s burning

I’m broken
Looking up to see the enemy
And I have swallowed the poison you’re feeding me
But I survive on the poison you’re feeding me
And it’s leaving me
Guilt fed
Hatred fed
Weakness fed
It makes me feel ugly

On my knees and burning
My piss and moans are fueling
That set my head on fire
I’m dead inside

Shit adds up
At the bottom

If I let you, you would make me destroy myself
In order to survive you
I must first survive myself
I can sink no further
And I cannot forgive you

There’s no choice but to confront you
To engage you
To erase you
I’ve gone to great lengths to expand my threshold of pain
I will use my mistakes against you
There’s no other choice
Shameless now
Nameless now
Nothing now
No one now
But my soul must be iron
Cause my fear is naked
I’m naked and fearless
And my fear is naked

Dead inside

Nameless now
Shameless now
Nothing now
No one now
Shit adds up
As you see my naked now
Fearless now
Naked now
Fearless now
Shit adds up
It leaves me
Dead inside

Hatred keeps me alive
Loneliness keeps me alive
Weakness keeps me alive
Guilt keeps me alive
At the bottom

Fénix

Parece mentira…

Hay veces en que podría compararme con Funes el Memorioso, puedo decir, con orgullo y pena a la vez que mi memoria es mi perdición.

2 años, 2 meses y 28 días.

Atesoro fechas dolorosas, fechas de dicha, números, hechos, situaciones.

A veces se me escapan detalles, cierto, pero las heridas en mí no cicatrizan, sólo reviven, para que la carne siga ahí, expuesta, dejándome indefenso ante el dolor.

Dolor causado por un destino que no elegí, que no busqué, pero acepté como mío y decidí seguir hasta las últimas consecuencias. No me escapo de él.

2 años, 2 meses y 28 días pasaron desde el momento en que morí.

Y volví de mis cenizas.

No fue la primera vez que sucedió. Tampoco sería la última. Pero estaba en pleno proceso. Volver de las cenizas no es instantáneo para mí. No soy como otros Fénix. Cada vez que revivo paso por un momento de desprotección, como una pequeña infancia dentro de cada ciclo vital, cada reencarnación.

Y fue así como llegué a la adolescencia de esa vida, con los descuidos típicos que podría tener.

La reina araña tejió su telaraña y yo por distraído, por verde, porque desde que volví no pude madurar de la adolescencia, caí, no lo busqué, ni de casualidad. No pensaba acercarme a ella. Tal vez fue ella la que la tejió cerca mío.

No sé como carajo sucedió, pero cuando reaccioné no podía zafarme.

Quise.

Intenté.

Y cedí. La araña se acercó a mí. Pero supe que las arañas no se lo comen a uno vivo, esperan que uno se muera para convertirlo en su alimento.¹

Fue así que esperé pacientemente mi fin.

Pero no, al poco tiempo decidí reaccionar otra vez. Casi me libero de la telaraña. No sé que sucedió ahí, pero cuando me di cuenta otra vez estaba rendido.

Y cuando sentí el aliento de la muerte cerca mío. Cuando ese olor a sangre rancia viciaba el aire y lo espesaba. Cuando creí que la araña se iba a hacer un festín de mi futuro cadáver, me dejó ir.

Pero antes se quedó con mis alas.

¹– Esto no tiene ningún rigor científico en lo absoluto, es meramente literario e ilustrativo.

Coincidencias plantadas

Dicen las malas lenguas que dios existe y elige qué dados te van a tocar.

Me iba tarde del trabajo… Atrasos, entregas de última hora, lo usual cuando uno es un mercenario de la informática.

Cruzando la plaza de mayo para poder entrar a la estación de subte me cruzo con un tipo que llevaba puesta una remera igual a una que poseo. En sí no tiene nada de raro… si no fuera porque a los 10 metros me cruzo a otra persona con otra remera que también tengo.

Ok, dos coincidencias, qué raro, como si tuviera ropa tan exclusiva…

6 estaciones después, simplemente por casualidad miré las zapatillas de alguien que esperaba en la estación.

Sí, un par de zapatillas iguales a los que tenía puestos.

¿Qué carajo significa? Aparte de mi falta de originalidad para comprar ropa, claro 😛

Estupidez / Perdición

Viajaba cómodamente en el subterráneo cuando percaté frente a mí una señorita de muy buenas proporciones y rostro angelical (en criollo estaba bastante buena).

Perdido en mi música, la señorita se levantó para bajarse en la próxima estacion, y junto a ella entre 3 y 4 personas mas.

Dado mi anonadamiento temporal debido a la exhuberancia de la muchacha me bajé creído que era la misma estación en que bajo siempre…

Craso error, era la estación penúltima. Para no parecer un estúpido y volver al tren seguí a la gente que salía, mientras aprovechaba a mirar las piernas, acotadas en una faldita bastante corta por cierto, de la muchacha en cuestión.

Una vez fuera de la estación sabía que tenía que caminar unas pocas cuadras hasta la avenida donde suelo tomar el colectivo… Salvo que no recordaba EXACTAMENTE HACIA QUÉ LADO DEBÍA IR.

Como la joven seguía en mi rango visual supuse que hacia el mismo lado que iba ella, no sé porque 😛

La cosa es que caminé varias cuadras hasta percatarme que los números me indicaban que estaba perdido…

¿Conclusión? Caminé 8 cuadras de más debido a mi paherismo/estupidez.

PD: mi calidad literaria se desvaneció en detrimento de mi calidad como programador, o no. En fin, disculpen por este post tan malo.

Apegándome al código

Hay una vocecita susurrándome al oído que rompa mis códigos, que libere las puertas del infierno que guardo.

Vengo resistiendo estoicamente, mas allá de lo que creía soportar. Aunque ya no sé si es por miedo a perder mi alma o a salir beneficiado.

El liberar ese infierno tal vez pueda lastimarla y alejarla de mí. Y tal vez esto sea lo peor que me puede pasar, o sea un punto de quiebre, para una vida sin ella, una nueva vida libre de ataduras, conviviendo con mi propia oscuridad y lejos de esa puja por el control.

Es otra vez esa encrucijada de la que ya hablé hace tiempo… un demonio que quiere ser humano; un humano ansiando ser un demonio.

Estoy convencido que puedo ganar esta batalla manteniendo mi dignidad a costa de todo, y tal vez sea la única vez en mi vida que ponga toda mi energía y empeño en algo, manteniendo las puertas del infierno cerrado y el código que guía mis pasos intacto.

Y entonces así sea humano.

Nuevo comienzo

Me mudé hace una semana.

Ojalá hubiera sido a un depto solo, pero no, volví a ser un apéndice de mis viejos.

Mi viejo aprovecha la nueva vista para vigilar y alimentar su paranoia, no sólo con respecto a mí, sino que ahora tiene visión de lo que sucede en la calle.

Mi mamá… bueno, ella siempre fue difícil de tratar, ahora su obsesión por la limpieza y el orden choca con el tiempo que viví sin ellos, quiere que el nuevo hogar parezca recién estrenado hasta el día que me vaya.

Pensé que el tiempo de adaptación iba a ser corto, pero la verdad me equivoqué. El cambiar de cama, inodoro, almohadas, olores, tiempos…

Mi cabeza es un caos, no en el sentido del que hablo siempre, es decir, siempre estuve desorientado, pero ahora también agotado, por suerte comenzaron mis vacaciones, así voy a poder analizar mejor mi situación, adaptarme a esos seres que me engendraron, y tal vez dormir mejor, al menos por estos quince días que por ley me corresponden.

Una de mis mayores quejas Antes podía tomarme mis tiempos con mas soltura, podía llegar al trabajo un poco mas tarde, mas allá de la reprensión de mis viejos, ahora me veo forzado a cumplirlos, mas allá de que no cambió en nada mi situación laboral, sigo trabajando en el mismo lugar, tengo el mismo horario…

Pero «el ojo que todo lo ve» hace que cumpla con mis horarios, no hay una obligación explícita, pero mi viejo ahí está controlándome.

Creo que había reprimido ese costado de mi vida, mi adolescencia temprana y media por así decirlo, porque no cabe otra explicación, ahora ellos conocen todos mis horarios, cuando me voy, cuando llego, y adonde fui.

En 6 meses me voy a vivir solo.

Gravedad

Mi universo personal está hecho de caos e ironías gravitando a mi alrededor.

Caos en el sentido de que no hay movimiento elíptico, no hay ruido seguido de silencio, no hay ying y luego yang. Son ciclos violentos, que no están marcados por una fórmula matemática, no hay tal, sólo violencia, la vorágine que me rodea y me consume, llevando las esferas de mi atención de un punto a otro.

Ironías que no tienen sentido salvo para mí. Mis malefactores personales jurando protegerme; amigos con espinas y tentáculos intentando abrazarme. Todos ignorantes de su condición.

Tal vez debería avisarle al veneno que veneno es, y evitarle una desgracia a mis amigos.

Pero soy débil y cobarde, es así que tal vez mis malefactores me protejan, del mismo modo que podría perder a mis  amigos.

Y entre todo ese caos e ironías intento erguirme y ser el incólume varón, aquel que no falla a nadie ni a sí mismo, sólo para descubrir que mis piernas no tienen esas fuerzas, que mis malefactores no me protegerán, y las espinas sin dudas van a lastimarme.

Inocencia

Viajaba en el colectivo con los anteojos negros y los auriculares, jugando a lo mismo que jugamos todos los que andamos en transporte público, hacernos los invisibles.

En frente mío tenía a dos chicos y una señora. A mi parecer tenían 15, 17 (a juzgar por la altura de uno de ellos mas que por su aspecto) y cuarentay…… cincuentialgo la mujer.

El mas chico (de edad y altura) estaba a mi derecha, tenía una botella de 7up en la mano, mientras hablaba de algo con la mujer, no sabía bien de qué, Jimi Hendrix tenía el volumen alto. Comentaba cosas de a rato, mas como meter bocadillos que otra cosa. Se notaba su nerviosismo ocultado, mordía un poco la botella, miraba para todos lados.

El otro (tal vez un poco mas grande de edad pero bastante alto, 1.80m y monedas) era una caricatura. Era el estereotipo de adolescente inexperto/nerd. Sonrisa nerviosa, anteojos, granos en la cara, una pelusa que simulaba ser barba y bigote, y para colmo, lo más patético; la remera metida dentro del pantalón, una remera negra, que podría pasar desapercibida como una remera cool, pero guardada dentro de un jean. Su timidez me resultaba ciertamente exasperante: no siempre hablaba con la mujer, y eso que estaba en el medio de ellos, hablaba poco y con su amigo casi, y éste le hacía las veces de intérprete, mientras mantenía esa sonrisita de mezcla de nerviosismo y algo mas que yo lograba ya intuir.

La mujer como dije ya, tenía unos 40 y tantos bastante largos, probablemente mas de 50, pero, no soy muy bueno aplicando criterios. Tenía un ramo de jazmines en la mano, cuyo perfume sin dudas matizaba el inaguantable vaho que circulaba en el colectivo esta tarde calurosa de noviembre. Lo que descolocó mi cálculo de edad fue un brillito en su nariz, un pequeño piercing, disimulable por el tamaño, pero estaba ahí. El resto de sus características decían 50 años recién cumpliditos. Durante el viaje y su escueta charla con los muchachos ella estaba bastante tranquila, como si nada, aunque su cara denotaba una ligera mueca, casi sonrisa, pero mi mente ya en ese momento decía que ella sabía algo mas.

(Sigue en el link)

De payasos y perdedores

Ella:

a mi me encanta ser tu amiga 😀

Yo:

Si, eso dicen todas 😦

Ella:

pero yo lo digo en serio

Yo:

Las otras también 😥

Elegir bien a los enemigos…

… Porque el mas duro puede ser quien conozca mejor tus debilidades.

O al menos es mi motto ahora.

Mi mamá revolviendo cosas viejas para tirar/regalar encontró una bitácora que llevaba cuando tenía unos 10 años.

Casi me había olvidado que cuando no tenía internet ni PC tenía un blog sin lectores 😛

Obviamente mi mamá no conoce el término «privacidad», ergo, leyó lo que escribía y no tuvo mejor idea que llevar su descubrimiento a la mesa. Como es de esperarse mis escritos eran similares a este blog, sólo que mi estupidez a esa edad era mayor, claro está.

Bueno, mas inocente, mas estúpido pero no me leía nadie,

Así que sigan mi consejo, si no quieren quedar nunca en ridículo no jodan a sus madres, múdense lejos y si no les queda otra las internan en un geriátrico.

Megalomanía +1

Creo haber contado en distintos posts ya acerca de mi megalomanía. Ese incontrolable deseo, no de controlar todo, puesto que el control no existe, sino de omnisciencia.

Mis deseos son de conocimiento. Y el conocimiento al fin y al cabo es poder. Y el poder es una droga, una droga de la que sólo una pequeña y efímera dosis es suficiente para enfermarte y esclavizarte.

A veces y solamente a veces puedo alcanzar ese estado de trascendencia y, no exactamente el futuro, pero saber que va a pasar.

Para hacer una analogía sencilla, es como saber el resultado de un partido de fútbol de un equipo de segunda división de Qatar. O sea, No precisamente lo que me interesaba saber. Aún así, inexplicablemente lo sé.

Nunca los números de la lotería, o si cuando ella me mira piensa lo que yo creo, ni si más adelante está la policía haciendo controles de alcoholemia.

Así que mi pregunta es:

Un talento inútil (mas allá que en mi caso es algo derivado de una patología), ¿Sigue siendo un talento? El conocimiento de algo inútil, ¿Es un desperdicio?